DE PUTAS POR EL MALECÓN...DE LA BARCELONETA.

Poco se podía imaginar el entrañable Luís Aguilé cuando cantaba aquello de "cuando salí de Cuba"´que no tenía que cruzar el charco, ni él ni nadie, para volver a la queridísima isla.

Eso sí, con la condición de que no pidiera ir a su sucedáneo y encontrar algo de libertad.

Porque si usted quiere viajar a Cuba, pero sin tener que coger el barco o el avión, cosa que hubiera puesto contentísimos a Los Mismos, solo tiene que coger el tren o el autobús, pero que no sea del IMSERSO, que igual acaba usted espachurrao debajo de una manta, y su señora cogiendo el próximo autobús a Benidorm para quitarse el pasmo y gastarse el seguro de vida bailando los pajaritos, y de paso alegrándole el pajarito a otro senecto bailongarra.

Bueno, pues si usted lo que quiere es ira a Cuba y poder volver a la hora de cenar a casita, no hace falta que vaya a la agencia de viajes del Corte Inglés.

Gracias a MussoMás, y su alegre muchachada, ya puede disfrutar de la emoción de estar rodeado de comisarios políticos, chivatos, delatores y sicarios de toda condición.

Resulta que se ha dado, como dicen los cursis, un salto cualitativo en la dictadura de butifarra y barretina de la Generalidad del Aragón del Este.

Ahora, como ya no saben que paja mental hacerse, ni qué nueva putada hacer, han decidido confeccionar un censo de putas y clientes.

Escucho la noticia y me quedo estupefacto, aunque la verdad, no sé por qué, porque después de tanta canallada, atropello, y trasgresión de los más elementales derechos humanos perpetrados por esa caterva de horteras con colonia de naftalina, ya no hay de qué sorprenderse.

Supongo que después vendrá la especialización de los Mossos de Esquadra.

Primero tendremos a la sección de investigación, que estará formado por personal dedicado en cuerpo y alma a la lectura de los anuncios por palabras, sección vicios y fornicios varios.

Este comando clasificará convenientemente los anuncios de la prensa escrita en varios subapartados: Bujarronas, Macoqueras (clasificadas según la potencia de succión), Travestonas y operadas (clasificadas por tamaño de las ubres) y simplemente putas.

Por ejemplo, el cabo Rubirosa lee en la Vanguardia: Chichi ardiente, depilada, y con fuego en las entrañas, busca rollo para bollo.

Inmediatamente llama a la Montse y la pone operativa rumbo al encuentro con ese espécimen con un dragón entre los muslos.

Camuflada con peluca obtenida en un decomiso de una tienda de chinos que no rotulaba en catalán convenientemente, y con un mantón de Manila expropiado a una españolaza que iba a los toros, sin darse cuenta que ya estaban prohibidos, se acerca voluptuosa a la mansión de la guarrindonga, y una vez allí, con una maniobra envolvente, entra en el domicilio por la ventana del cuarto del bidet, y sorprende, y detiene, a la viciosa enredada con la señora de Mollerusa y una amiga del té con pastas para el ropero de los pobres. De los pobres convergentes que no tienen un Casino que dejar sin una perra.

La Montse detenida por error.

Otro ejemplo, el mismo Rubirosa, que está haciendo méritos para llegar a subcomisario, y así estar más cerca del puesto en los Juzgados, donde conocer a destacados miembros de la judicatura de la escuela de Estevill, pone sobre alerta a otro comando.

Rubirosa muestra orgulloso la medalla obtenida por la detención del bujarrón número mil.

Esta vez se trata de: superdotado, griego, francés, Rubalcabo (si te vuelves, te la clavo), potencia de succión de 2.000 watios.

! Ripollet ! a la Barceloneta, y no consientas que te la meta, que no estamos aquí para vicios.

Y allá que se va el apuesto Mosso, a la caza del marrano, para sorprender, con el arma entre las manos, a un comerciante de Reus, obrando de mamporrero, mientras dirige, certero, el obús del gigoló a la gruta de su amor.

Y así, suma y sigue.

Y mientras, el Castro de Canaletas va recolectando nombres para que, como la teta de la España opresora ya está más seca que una mojama en el Sáhara, sus arruinadas arcas puedan nutrirse de las dádivas, nada condicionadas y sí desinteresadas, de los encontrados en situaciones digamos, embarazosas.

Ya puede usted ir a Cuba sin salir de casa.

EL MAELSTRÖM....Y LA PANTOJA.

Parece ser que en Noruega, ese pequeño país al norte de Europa, vamos, algo así como Catetonia al norte de Spain, pero sin Pep Guardiola que se la venda a Qatar, existe una especie de remolino.

Pero no un remolino cualquiera.

No como uno de esos remolinos que se forman cuando tiras de la cadena del W.C., bueno o aprietas el botón.

Un señor remolino. Una cosa así como el que se forma cuando, de quinquenio en quinquenio, se cruzan dos ideas en la mente de la Valenciano...y se encuentran.

Representación por pintor de ciencia ficción del día que dos ideas, metafóricamente representadas por dos naos, se produjeron en la mente de Elenita: Me estoy meando y me gustaría ir al cine. La debacle.

Sí, sí, ya sé que es difícil, primero que en semejante jamelga puedan encontrarse dos ideas, que sería de Premio Nobel para el que las encuentre y segundo que llegaran a ocupar un lugar cercano en semejante desierto.

En Rubalcaba el fenómeno se produciría si, por uno de esos fenómenos que se producen cada diez milenios, entrara en esa calva oquedad una idea decente.

Bueno, pues en esos mares que antaño surcaran los aguerridos vikingos, hoy convertidos por mor de la socialdemocracia y la democracia cristiana en señoritas de la Cruz Roja (algunas bastante macizas, todo hay que decirlo), se produce un fenómeno, por no sé que corrientes que se juntan, que consiste en un remolino grande, enorme y con bastante mala leche.

En este succionante fenómeno se basó Edgar Allan Poe para escribir un espeluznante relato.

Si no recuerdo mal, había un señor en lo alto de un fiordo mirando al mar, como Jorge Sepúlveda, pero en rubio, alto y con los ojos azules, y bastante soso como casi todos los nórdicos, que para eso tienen nombre de ropa de cama.

Guapo, lo que se dice guapo, guapo, hay que reconocer que no era, pero también miraba al mar y cantaba bastante bien. Santandeeeeer, eres novia del marrrrrrr....

Bueno, pues allí estaba el buen señor, que a lo mejor estaba mirando el fiordo para ver desde donde tiraba a su suegra, que era bastante mala pécora, y además, para más delito, había parido a su señora esposa, suficiente delito, cuando vio a una embarcación que se acercaba a la cosa que chupaba, como esas señoritas que fuman y que adornan, cuando no está Pepiño, los aledaños de nuestras gasolineras.

Y la barquichuela se metió en aquella cosa que no paraba de girar, y girar, y girar.

Coño y que no salía la jodía.

Y que cada vez estaba más abajo.

Y ya podían soltar lastre, achicar agua, rezar y blasfemar, que aquel tío-vivo no paraba de dar vueltas.

Al final, de los tres que iban en la barca, solo uno, el más avispado, y que además no se murió, se metió en un barril y consiguió salir del desastre.

Y cuentan que los que le recogieron, que eran conocidos suyos, no le reconocieron.

Y no sé yo por qué, cuando leo las noticias del día, que se parecen cada día más a la sección de esquelas del ABC, me acuerdo del cuento.

Para alegrar un poco el cotarro, porque esto ya es de velatorio, sale la Pantoja y dice lo único que es verdad en las declaraciones de tanto manguta en estos últimos años, que ella es tan ignorante, o inconsciente como la señorita Cristina, pero que además ella no está al 50% con nadie.

!! Coño y es verdad !!.

Será una mangante, que lo es.

Será una chorizo, que lo es.

Será más cutre que el "papá no corras" enfundado en crochét, que lo es.

Se afeitará las patillas con una podadora a gas-oil, que se las afeita.

Más que maquillarse se restaura.

Pero tiene razón.

ESTO SE PONE COLOR HORMIGA.

Y de hormiga negra.

De esas que tienen una mala leche solo comparable a la que en sus buenos tiempos lucía Arzalluz.

Negra como subsahariano, o sea negra, que hasta el corrector ortográfico me subraya semejante cursilada.

Leo, mientras me conciencio de que mañana vuelvo a la tediosa tarea de advertir a mis abueletes que el 1 de julio, a pagaaaaaar, que Marianico Manostijeras se teme lo "pedor", vamos que esto puede pegar un pedo de estertor premortem de paquidermo bostsawiano, o como se diga.

A ver, la pensionista enana del extremo: ¿cuanto va a pagar por una cajita de Omeprazol para proteger ese asco de estómago?.

O del tamaño del que llevaba el matador, como es su inveterada costumbre.

Se teme el Registrador que mañana por la mañana, aparte de esperar a Juana en el balcón, la bolsa nos pude poner al borde del colapso de las coronarias, incluyendo la coronaria estomáquica.

Y todo porque, para variar, un nacionalista demócrata-cristiano catalán (no se pueden cometer más perversiones), dijo la verdad: que están en la puta ruina.

De lo que se abstuvo, como de mearse en la cama, es de decir que entre sus compadres, aunque fuera de una cuadrilla de bandoleros distinta, pero de la misma camada, del tripartito y ellos, desde tiempos de Pujol padre, que esperemos que más pronto que tarde esté en los Cielos, se han gastado hasta la pelusa de los bolsillos.

De los suyos y de los demás, que es donde más les gusta meter la mano.

Ni siquiera la apropiación del all i oli como patrimonio de Catalonia is not Spain ha podido maquillar las cadavéricas cuentas, por lo difuntas y por el cante a putrefacción que emana de su caja.

Ya han conseguido quebrar su parte de la Seguridad Social, ingresando un 1% menos de lo que gastan, claro que teniendo en cuenta que como odian a todo semoviente que hable la lengua del Imperio Opresor, se han dedicado a recoger a todo "mojamé" que pulula por estas tierras a la espera de vivir, como ellos, de la sangre de los demás, pues así les va la feria.

Y nos va a los demás, que somos los que al final tenemos que pagarles sus delirios de grandeza, de poca grandeza pero mucho delirio.

Luego de soltarla, aparece ese de las gafas estilo Rosa Díez (será porque esperan en la misma lista el ingreso en un geriátrico, pobres abueletes). Sí ese catalonio is not Spain que es de Huesca, que como todo el mundo sabe, desde la desaparición de los mamuts, pertenece a Catalonia.

Aparece y con ese sonido gutural inherente a la jerga del politicastro catalán, ese "eeeeehj", que parece que el gargajo no se vaya a despegar jamás de la campanilla, dice que su compadre ha dicho lo que ha dicho, pero que no ha querido decir lo que ha dicho, que lo que ha dicho es otra cosa piripitosa, que va por el mar y no se moja.

Total, que la prima de un tal Riesgo se ha puesto cachonda y nos la ha subido. O que se le ha subido a ella, que igual es un travestón Mairnesco.

Bueno no sé. El caso es como lo del chiste del catalán que se va a Sevilla y uno de esos que no han querido emigrar a Catalonia (que s´en fota dirían ellos) le pregunta:

• Compare, cinco ¿que son pares o nones?, y el barretino le responde circunspecto: 

• mire voste, cinco son nones. A lo que el Hispalense le responde con ese gracejo tan particular: 

• puéh me tocas los cohones.

El catalufo piensa, mira que grasiós el paisano, esto se lo tengo que contar yo a la Montse en cuanto que me llegue a Barselona, que mira que son grasiosos estos charnegos irredentos.

Y cuando llega a su casa, lo primero que hace, antes de contar la calderilla de los bolsillos, a ver si ha perdido algún centimillo, es llamar a la Montse y así, sin anestesia, le pregunta:

• Oigue tú, Montse, ¿sinco que son, pares o impares?.

• Y la Montse, que no tiene ganas de nada, le responde con cara de Rahola:

• ¿Pues que va a ser collons?, impares.

• Y el Jordi, que es un avispado, responde raudo como la luz: bueno el caso es que me tienes que tocar los cojones.

Pues lo mismo, se nos levante  ella, se nos levante a nosotros, o a quien sea, el caso es que nos los van a tocar a poco tardar.

Y que Dios nos pille confesados.

UN GRANO EN EL CULO DE ESPAÑA.

! Uy lo c´a dicho el tío marrano este!.

Ha dicho culo.

Y encima con grano.

Hombre, pues podría haber dicho una lesión pustulosa, sin afectación del tejido celular subcutáneo, causada por la infección de una glándula pilosebácea situada en la región glútea.

Un grano. Un puto grano. De esos que no te dejan sentarte.

Y en el culo. Así, por las bravas.

Eso es lo que tenemos, y solo me refiero a la situación geográfica, en el sur de España. 

Espero que no se me pongan estupendos y gallitos los sicarios de Rubalcaba que, junto con los dementes comunistas de Marinaleda, se dedican al asalto de las arcas de su taifa, y de paso de lo que puedan rapiñar del resto de lo que queda del estado español.

Al fin y al cabo, el culo, si es el de una señora estupenda, no tiene nada de malo.

Claro que el de nuestra maltrecha y vejada España se parece más al de la Pasionaria en su lecho de muerte (Dios a veces es bueno y también se lleva a los malos), que al de Jennifer López, por poner un ejemplo.

Bueno, pues allí, donde nuestra Patria acaba, asomándose a dos mares, tenemos un grano, !qué digo un grano!, un absceso maligno causado por un staphylococcus saprofiticus, bacilo que, además tiene la fea costumbre de adherirse a partes tan íntimas como la uretra y provocar un escozor de fuchinga que te hace imposible la cosa de la coyunda.

O sea, que encima, ni siquiera te deja el consuelo de alegrar el pajarito, para pasar el ratito, y olvidarte de las penas.

Porque  lo que es del pene, de eso no te deja que te olvides.

Bueno, pues ese grano tiene un nombre, y ese nombre es: Gibraltar.

En su tiempo, el Generalísimo, D. Francisco, o ese cabroncete que no dejaba a los sociatas trincarle el sillón para poder trincarnos a los demás hasta las pelusas del ombligo, cerró la verja que separaba a España.

!Mala táctica!, dirán unos.

!Así no se consigue nada!, dirían otros.

!España se cierra las puertas de Europa!, bramaban los más aperturistas.

Total que llegó Felipe y abrió las puertas.

Antes, los llanitos, los "britih", esos Griñochavescos, esos corsarios de secano, esos vampiros de paraíso fiscal, estaban más cabreados que una mona de la Peña porque, en cierta forma, estaban aislados y no podían pasar, al menos no con toda libertad y desparpajo, a llevarse las pocas perras que circulaban por La Línea, y eso a un corsario le cabrea, y mucho.

D. Facundio Pérez Gómez, británico hasta las cachas, dueño de trescientas veintiséis empresas en un piso de veintidós metros cuadrados, el día que le nombraron empresario del año.

Pero, !ah amigo!, una vez que el Pater sociata del siglo XX les abrió la verja, se frotaron las manos hasta hacer saltar, no ya chispas, sino toda una Nit de San Joan con palmera desde el Benacantil y cremá de trescientas hogueras a la vez (tributo a mi tierra alicantina, noblesse obligue).

Al fin y al cabo, ¿qué iban a sacar los españolitos de Gibraltar, como no fuera alguna tiña contagiada por los monos?, porque lo único que podían sacar a buen precio de un "colmao" de la Roca, es un fondo de inversión en una empresa fraudulenta para evadir al fisco, y como los españoles de la zona no evadieran las telarañas, o la "jambre" negra, no se me ocurre nada.

A cambio, ellos nos compran escombros con los que robarnos más territorio ganado a un mar al que no tienen derecho.

Como justa reciprocidad, trasiegan con casi total impunidad droga desde la casa del moro amriconadillo allende el estrecho.

Y como pago, nos ponen unas gasolineras flotantes que el día que una pegue el pedo, se nos van a chamuscar hasta los pelos del sobaco, allá por "Catalonia is not Spain".

Diga usted que sí, señor Margallo, que hablando se entiende la gente.

Y usted, señor Ministro de la cosa del Interior, más bien del intestino, por aquello de la mierda del compadreo con los etarras, siga enviando a los pobres picoletos en lanchas, que ya verá como al final los de la Royal Navy se acojonan y nos entregan Gibraltar en bandeja de plata.

Pero acuérdese que la más famosa bandeja de plata de la Historia fue en la que se entregó la cabeza del Bautista.

Así que, mientras el grano sigue enquistado, y condoliendo nuestro patrio culo, mientras ustedes  siguen mariconeando, a ver si va a resultar que, como en las Sagradas Escrituras,  Angelita Herodías acaba pidiéndole a Marianico Herodes la cabeza de alguno de ustedes y se la entrega en bandeja de plata a quien proceda.

Se admiten apuestas sobre de quién es el cabolo.

Lo mismico  que nos está aserrando con saña los cojones de nuestra economía.

Aunque bien pensado, eso nos dolería menos.

MANUSCRITO HALLADO EN UNA BOTELLA DE TXACOLÍ.

El objeto de deseo.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.

Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.

            En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.

            Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

            Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que me quedé dormida.

 El recio gudari.

Ha perdido El ATHLETIC. Al menos eché un polvo.

OTRA NOCHE DE CUCHILLOS LARGOS.

Se reedita la contienda en la Taifa Valenciana.

Caído en su día Lépido Zaplana en su intento de conseguir la corona de laurel que ciñiera sus sienes del Cesarato, Octavio Fabra dirige sus aguerridas tropas hacia los últimos reductos de Marco Antonio Camps.

Como gato panza arriba intentan defenderse de la defenestración política (lástima que no física), que va a suponer la salida de la vida pública de los acólitos de quién acuñó la solemne, a la par que cheli expresión: "amiguito del alma, te quiero un huevo".

Rita se da muerte tras la expulsión del Imperio de Paquito "Inocente, completamente inocente" Camps.

Pues a sus serviles arruinadores de vidas y haciendas parece que no les quieren un huevo, sino que "quieren sus huevos".

La verdad es que, dada la situación del patio, ausente el pan de nuestras mesas, solo nos queda el Circo.

Y no es mal espectáculo ver como los leones del cese fulminante hincan sus acerados colmillos en las prietas filas de los amamandurriados poltroneros campistas.

Prietas las filas y las nalgas, porque lo que les va a entrar por salva sea la parte, va a ser del mismo calibre que lo que les está saliendo ante la perspectiva que se les avecina.

Parece ser que esta vez, la política de exterminio va encaminada a, como hacían los romanos en sus buenos tiempos, eliminar al César, su familia, sus amigos y a un agente  de seguros de Guadalajara que pasaba por allí.

No conozco más que el mundillo sanitario, pero es una buena muestra del mercadillo gitanil de politicastros, que pululan ávidos de sangre de contribuyente.

Si uno mira un organigrama de un Hospital Público de tamaño medio, que no llega a 400 camas, como el de San Juan, se queda con los ojos como platos. Veamos:

A esta cabeza de puente del apandamiento, hay que añadir los Jefes de Servicio de las distintas especialidades, l@s supervisor@s generales y de unidad, los coordinadores de Centros de Salud y los omnipresentes vagos, o sea, los sindicalistas.

Y claro, cada especimen depredador de fondos públicos necesita secretaria, hasta ahí podríamos llegar.

Seguro que hay más, pero me limitaré a los que conozco. Y esto es lo que sale en la página de Consellería.

O sea, más Jefes que indios.

Pero parece ser que, acuciados por la falta de parneses, y por la posibilidad de que los indios les corten la cabellera (u otras partes más dolorosas), en justa correspondencia del recorte de sueldos, que llega a más de un 15% en los primeros cuatro meses, han decidido tomarse el asunto en serio y hacer un "reajuste".

Para ello han comenzado a estudiar las plantillas, porque no saben ni lo que tienen. ¿A que parece mentira?, pues así es. No que sea mentira, sino que no saben la situación, localización y número de los asalariados.

Vuelta de cada uno a su puesto de trabajo asignado en el inicio de los tiempos; fuera comisiones de servicio (figura inicialmente asignada a trabajadores cuyas características les hacían especialmente indicados para realizar una función determinada, y que solo sirvió para traslados encubiertos ya que, al contrario de lo que sucedía en la Oprobiosa, época en la que había traslados cada seis meses y oposiciones cada año, llegada la Suprema Libertad y Democracia, tardaron 23 años en convocar una Oposición).

Eliminación de puestos directivos y de adláteres que se dedican a vaguear, viajar, comer, beber e idear nuevas formas de no templar un tirante, pareciendo, eso sí, que la Humanidad llegará a su fin si ELLOS no están.

También parece que tiemblan trémulos los Directores Generales ante la perspectiva de ver sus orondas posaderas fuera del sillón, adaptado a sus hermosas y bien cuidadas nalgas a fuerza de mantenerlas a ellos bien posadas durante tanto tiempo.

Recuerdo un viaje a Valencia, a la Consellería de Sanidad, antes un edificio relativamente pequeño, y ahora otro monstruito desproporcionadamente grande para lo que en él se trabaja.

Sentado en un sofá de uno de esos espacios perdidos, para quienes piensan que esos edificios se hacen para que trabajen los que en ellos pasan unas horas carísimas para quienes los mantenemos, pero que de perdidos nada, que al fin y al cabo se hacen así para que sus moradores puedan estirar las piernas tras los sestorros que se pegan, dedicados al "dolce far niente" y a tramar nuevas incongruencias con las que arruinar un poco más nuestras mermadas economías, a la par que engrosan sustancialmente sus cuentas nada corrientes.

Bueno, pues sentado allí, pude observar con creciente asombro (cosas de la juventud y el desconocimiento de la Administración), que todas las puertas sin excepción, mostraban una placa en la que se podía leer: Cap (jefe, ¿a que se parece a capo?, cosas de la lengua) de...y en esos puntos suspensivos ponga usted lo que quiera.

Supongo que en los mingitorios masculinos (fenotípicamente o genotípicamente hablando, o sea con fuchinga, sea macho o asimilado), pondría una plaquita con la leyenda: Cap de espolsament del pardal. 

No lo sé. No me atreví a ir, porque si en los despachos es donde se trama el dejarte exprimida la cartera, no quiero pensar en lo que harían en el meadero.

Pasado el primer momento de estupor, creciendo en mí una justa ira, me acordé, por asociación de ideas con lo de "cap", de aquel chiste en el que se habla de que en un pueblecito se hace una colecta para la capa del señor cura, y la sorpresa para el Alcalde es mayúscula cuando, por aquello de la cortesía, se le inquiere al comunista del pueblo si daría algo para la capa del cura, y éste responde: doy 10.000 pesetas.

Sorprendido el Alcalde, inquiere al comunista por su generosidad, y éste le responde: sí, dono 10.000 pesetas, pero lo capo yo.

Yo, por mi parte, me pido a los sindicalistas.

Supongo que todo esto servirá, tras las primeras convulsiones, para colocar a sus "Caps" en el lugar de los expulsados del Nuevo Paraíso que es la Administración.

Al menos, espero que cuando me despierte, no me duela la cabeza.

O que el ratoncito Pérez no me haya birlado la cartera.

INCUNABLES.

Claro que también podríamos clasificar como incunables de la estupidez y ceguera las declaraciones del memo traidorzuelo (que hasta para ser Traidor con mayúsculas, hay que tener clase, presencia y savoir faire) del Ministro de Interior, como interior es el intestino por donde circulan los detritus del ser humano.

O las de Sorayita la repelente niña portachorradas.

O las de Doña Rosita Mistingué.

¿Como que no hay que mezclar la política con el deporte?.

Aquí lo que no hay es dignidad, ni vergüenza.

Ni cojones.

Aquí lo que hay que empezar a hacer es meter en vereda a esa pandilla de descerebrados de una puñetera vez, y demostrar que España no necesita a quien no quiere ser español.

¿Que desprecian los símbolos de la Nación española?, pues que jueguen la Arana-Companys y una liga con el Mollerusa y el Arenas de Guecho.

Pero lo que quieren es hacer de unos mangutas en calzones unos héroes nazionales y presentarlos como unos galeotes engrilletados, con billetes de 500 euros, a la galera de la opresora España, cuya camiseta nacional visten con resignación, porque a lo mejor, si no juegan, igual los fusilan.

La copa, aunque sea de eso que algunos se empeñan en llamar Rey de España, es un trofeo español, y si ellos no se consideran españoles, pues para eso tenemos al Mirandés y al Valencia, semifinalistas, que no le harían ascos a jugar la final.

Pueden mariconear todo lo que quieran, diciendo que ellos no son, que son un grupo de alterados los que van a chillar, pero al final, nadie en esos reductos del odio, sección deportes, les dice que respeten el himno y la bandera de quien les da de comer, y al menos, aunque solo sea por una justa correspondencia con la mordida que cobran no pagando a Hacienda, podrían marcarse el detalle de ser nobles y no morder la mano que les da de comer, que si no, ¿de dónde iban a cobrar esos niñatos lo que cobran?.

Así que, al final, como casi siempre, la única que pone las pelotas en su sitio, es una mujer de bandera: Esperanza.

Sí señora, tiene usted más razón que un santo, si no quieren ser españoles, al menos que no nos vacilen y que les vayan dando por donde amargan los pepinos.

Y que no vayan a la Selección Nacional. Y si tardamos otros cincuenta años en volver a ganar algo, no nos vamos a morir. Pero ellos tampoco tendrán el gustazo de decir que un macarra de los suyos es campeón del Mundo o de Europa.

Y no es un asunto menor, es una manifestación más de esa miserable cobardía que caracteriza a los nazionalistas.

Es un apoyo más, indirecto si se quiere, a los asesinos de inocentes, y de la Historia.

A ver si con un poco de suerte, pierden los dos.

Lo siento por la gente que de buena fe es seguidora de estos dos clubes, pero si Dios puede expulsar de su boca a los tibios, los mortales bien podemos expulsarles de nuestros campos.

Que se vayan a hacer política cortando troncos o bailando la sardana.

A ver si así ganan el campeonato del Mundo de Gilipollas, y que guarden el trofeo en la cueva de su tribu.

Espero que mis ancestros vascos no levanten la cabeza para ver tanta mierda.